十一年感情，分了是什麼感受

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努力分開嗎？

其實，我挺不甘心的…我想挽留，我想說我改變！

但是她說，沒有我的日子，她睡得很踏實，不再擔驚受怕，週末也能好好休息…人都胖了十幾斤，現在有九十多了。

原先她只有78，我心裡更加不是滋味，78斤的柔弱身體，難以想象是多艱難才抗下難麼多困難…

她沒了我，更加好，我就算想挽留，我又有什麼資格…

她哭過了。

從電視塔一直哭到山下，我抱著她安慰她，可是我發現她真的和以前不一樣了。

她不會面對我，眼裡沒有了一點感情…是那種，認識得很久，是那種對我很熟悉，但是沒有一點感情，這並不是做作…也不是故意，而是真的沒有了…我真的弄丟了她。

以前，不管我們怎麼爭吵，只要一見面，一個擁抱，她眼裡全是我，我眼裡全是她…哪怕她說再決然的話…我們也都是有彼此，昨天…我真的感覺到，她真的不愛了…哪怕有的一點愛，也微不足道，不足以逆轉她要離開的心，或許…那微不足道的，也不是愛…而是，依賴…或者說不是依賴，而是一種習慣…習慣有我在她生命的一種習慣，但這不是愛，我知道這種習慣她會很快適應…

到了山下，我們像沒事人一樣吃了一頓龍蝦，吃了幾串燒烤，我心裡很堵…吃不下。

後來，我們一起送她回去，街上…她或許也知道是最後一次，想讓我走得慢一點，甚至提出為我配一副眼鏡…我們在一起的時候，我眼睛還沒有近視…

但是，我沒資格停留。

一直把她送到校門，她是老師…還是一個學校的股東。

我們提出來坐下來聊聊，因為可能是最後一次…她說了這些年的委屈，痛經…肚子痛…全都是因為我，確實也都是因為我…

在她話裡，我成了一個只會傷害她的人，而我…居然找不到任何理由反駁，我確實只會傷害她，沒有保護好她。

後來我也說了我的委屈，我是一個不善於表達的人，很多事情其實生怕她擔心，沒有和她說，生病…工作…生活…還有許許多多崩潰的家庭瑣事，我都怕她擔心，我認為…我們是男人，就應該讓她無憂無慮，可是…我發現這是錯誤的，有時候和她分享，兩個人一起承擔，其實比一個人承擔好，因為那會互相理解！

她哭了…

我哭了…

哭得很激烈…

我從來沒有在她面前哭過，或者說從來沒有在任何人面前哭過，而且我們年齡都不小…

也不是小孩。

我哭是因為我真的失去她了，我真的很想說我可以改變，伱想怎麼改變我就怎麼改，只要你別離開我，我真的錯了…可是，我不配…

真的，我不配！

我不配再出現在她的生活…我真的很想和她做很多事情，旅遊…吃美食，分享故事…

可是因為隔著螢幕，有時候我分享的生活，被她以為我是在向她炫耀之類…刺激她之類！

哎…

她說我不愛她，可是去年她家人全陽了，我們一起義無反顧去她家，後來我陽了…我生怕打擾到她，生怕麻煩她，自己開車回家撐著，因為太虛弱，甚至連開車狀態都很差。

最後還是到家了。

躺了一個星期，一個人！特別痛苦！特別痛苦！

有時候連下床倒水都不行…

渴了餓了就吃一根床頭的香蕉…

但這不值得提倡，我前面說過了，其實很多時候，可以一起扛的…她甚至在我走後，估計以為我怕照顧陽了的她吧…她說的對，有時候我真的是一個大男子主意太嚴重的人，總是不想把軟弱的一幕留給她。

哎！

只能嘆息