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親愛的賀西舟：

展信安。

我在寫這封信的開頭時心裡總有一股柔軟的情思，特別是在寫下親愛的賀西舟這幾個字時，內心軟得一塌糊塗，你是有什麼魔力啊哥，光是寫你的名字都讓我忍不住地微笑。

其實我一直在想開頭要怎麼寫，有些話說出來我會很不好意思，或許說著說著我倆會滾到床上去，雖然我也挺樂意的，畢竟真的很爽嘛。

哥，給你寫信時外面在飄大雪，這座城市好冷，冷得我想消極怠工，甚至於上午化好妝走進拍攝現場時我恨不得立馬跑去機場現場訂機票，飛回去你身邊，和你在被窩裡睡一天。

媽的，沒和你談戀愛之前我都不知道我這麼戀愛腦。

你是不是在想，我為什麼會給你寫這封信對吧，也不是什麼紀念日，今天也不特別——除了特別冷。

我只是，在今天突然發現原來奶茶很好喝，很甜。原來我身邊這麼多人愛我，即使愛不那麼純粹。原來看一朵雪花落下來這麼無聊的事會這麼有趣。原來想你的時候有這麼長，這麼多，這麼慢。

我好愛你啊賀西舟。

我在沒遇見你之前，沒愛上你之前，我一直認為我不會戀愛，我甚至認為我可能沒有愛人的能力。我想的是我在娛樂圈待到三十歲後退圈轉幕後，然後回海島去，海島是我從小長大的地方，是我自由的基石，是我骨子裡浪漫因子的發源地，是我的永無島，如果我要帶一個人去海島，那個人一定是你。

哥，在遇到你之前我其實一直都不快樂，他們說我不快樂是因為我慾望太複雜了。

但是他們都說錯了，我不快樂是因為我沒慾望。

不過現在有了，賀西舟，你是我全部的慾望。

啊，寫到這還有些羞恥，不過我一想，這封信你可能也收不到，所以我就放心大膽地直說了，或許它顛三倒四，前言不搭後語，但是它是誠實的。

沒辦法，我在你面前總是誠實的。

對了，我是不是沒給你說過我寫《不要走進海里》的事。

這是個不太輕鬆的事，但是我想給你說，我總是對你充滿了表達欲。

你還記得那個海灘嗎？薄荷藍脫粉的那一天你帶我去到了那，其實我曾經去過，在四年前。

四年前我解約的那個晚上，我一個人開著車去了海邊，那天的風很大，遠處在舉辦還沒有被取消的煙火大會，我就坐在車前蓋上，看著璀璨的煙火毫無束縛地在天際綻放。

那時候我就想，我想走進海里去，反正我在世上已經了無牽掛了，我不知道我為什麼而活，一切都沒有意義。

但是我最終沒走進去，我很慶幸當初沒走進去，我只是一個人開著車漫無目的地在海邊的盤山公路上賓士，最後開到車沒油了，坐在車上等太陽升起來。

我一直都沒有勇氣，我在16歲前都不會想到往後的人生會這麼痛苦，可能也不是痛苦，就是無趣。

人生太長了，真的，我幾乎沒有勇氣去想像我活到五十歲、六十歲是什麼樣。我寫完《不要走進海里》的那個早上經歷的絕望我到現在都還能感受到，我其實根本沒有釋然，我還是痛苦的，我還是想走進海里去。

我只是痛苦地呼吸，麻木地活著，我寫出《不要走進海里》這首歌是把它當做一根韁繩，一根拉著我不要往下墜的韁繩。

不過最近這一兩年好了點，我可以按照自己的想法做音樂，有很多人愛我，每天都有人來也有人離開，我在時間的長河裡消磨，磨到可以坦然接受一切愛意和惡意。

然後我遇到了你，賀西舟。

毫不誇張地說你讓我快樂，我還以為這種每天都能看到希望，每天都會快樂的日子只存在於人們的創作裡。