第12節

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我覺得我不止鬱悶，腦仁還有些疼。

我對他說：“您怎麼開的我手機？”

他：“你設的密碼永遠只有五個可能，你的生日，我的生日，我的手機後六位，你的手機後六位，你的高考分數，只有傻子才猜不出來。”

我：“我真想把你的腦袋切開看看裡面裝的是什麼。”

他聳了聳肩，道：“我猜你捨不得。”

我：“我要求隱私權，不準再翻我手機。”

他：“我沒有這個癖好，只要你把他刪掉。”

我撓了撓腦袋，覺得有些不對，半天才想到，這種要求刪好友的事情，不都是女生來的愛好嗎？？？

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我剛進職場，還是個什麼都不懂的小菜鳥的時候，日子比現在難過多了，住在十平米的小房子裡，每月卻支付著昂貴的房租費、水電費以及房貸，吃的是味道濃郁卻營養缺失的泡麵，加的是最晚的班，領著最低的薪水，要麼累到根本沒力氣失眠，要麼一躺下去就睜眼到天邊泛魚肚白，生活節奏快得就像依樣畫葫蘆列印出來的a4紙，按部就班，每一天都熱騰騰，卻又空虛重複。

每次深夜我睡不著覺，就抱著馬桶一邊喝兩塊五一瓶的易拉罐啤酒，一邊哭，一邊懷念學生時代的生活，恨不得跳回去狠狠抽自己一頓，好好讀書才不會混成這幅狼狽的模樣，一邊想著放棄吧，真的覺得自己再多一秒都撐不下去了，回家起碼還有口熱飯吃，一邊想著就這麼回去，就是認慫，我是愛哭，但不愛慫。

我那會兒一個電話都沒往家裡打過，不敢，我知道自己的德行，我很犟，但是我怕聽到家人的聲音，我寧可自己偷偷難受，也不願意讓她們見到我這麼脆弱的一面，可能我本性就這樣，悲觀、擰巴、怯懦，沒有一點點兒安全感，只會用嘻嘻哈哈來掩藏心裡的難受和孤獨，甚至覺得自己是一個不配得到愛的人。

那天晚上臨睡前，我突然想起這些事情，就和陳深講，竟然也沒多大傷感，心裡平靜毫無波瀾，只覺得是在講一件發生在別人身上的小事情。

我和他開玩笑說：“你說，我如果那時候沒堅持住，回老家去了，那我們不是就遇不到了。”

他：“可是世界上沒有'如果'。”

我翻了個身，把腿壓在他的腿上，抱住他，說：“剛遇見你那時候，我第一次覺得，留在這裡不是一個錯誤的決定。”

他沒有動，還是背對著我，半晌，他說：“睡吧。”

我親了親他脖子正後方那塊凸起的骨頭，那就像一個小山丘，說：“我現在最慶幸的一件事，也還是當初我堅持下來，留在這裡。”

他開口，聲音低沉隱忍，只有三個字：“我也是。”

他知道我是個愛哭鬼，但可能不知道，那天晚上我也偷偷地抹眼淚，就因為他短短的三個字，突然覺得過去的一切難受都不值一提，也明白了，所有人都值得被關心、被愛護。

☆、接送風波（修改捉蟲）

我的眼睛不太好，屬於高度近視，兩隻眼睛都大概有六百五左右，每次早晨醒來看見陳深的樣子，都覺得他巨帥，就算他臉沒洗，頭髮也沒理，一下巴青黑色的胡茬，雙眼緊閉，在我眼裡都變成了性|感的象徵。

我不下數次猥瑣地偷看他睡著的樣子，恨不得把他長破天際的睫毛剪下來貼到自己眼睛上。

他的睡相不知道比我好多少倍，有時候我比他早醒，他好好地佔據床的一角，雙手平穩地放在身側，而我什麼亂七八糟的睡姿都有，有時候整個人趴在他的身上，有時候一腳橫在他的腰上，有時候和被子一起滾到地板上...

雖然他起的早，但是有起床氣，有一次我睡不著，翻來覆去，最後決定