自白

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我叫賀齊，1995年4月22日出生，今年26歲。我出生在一個還算富裕的家庭，父母的疼愛讓我的童年非常美好，可小小的我心裡有一個小小的秘密，就是我渴望成為一個女孩，我偷偷的羨慕著她們，可以扎辮子，擁有各種漂亮的髮卡，還可以穿很多很漂亮的裙子。

一切的美好似乎是在十五歲那年結束，我的胸部開始慢慢變大，同學們怪異的目光，讓我感到極其不舒服，父母帶我去醫院檢查，告訴我們檢查結果時，醫生卻讓我回避，爸爸堅持讓我留下，他說我已經長大了，可以足夠的堅強。醫生面色古怪的告訴我們，我是個雙性人，同時擁有男性和女性的生殖器官，胸部長大，是女性特徵的體現。到現在我還記得醫生看我時的怪異，還有父母眼中的震驚和憐憫。

自己的特殊性讓我感到自卑，原本開朗的性格也變得內向，不敢與人接觸，害怕別人異樣的眼光，可不得不承認，我心裡還有一點點竊喜，因為我擁有成為女孩的可能。

父母在我的強烈要求下搬了家，從城中心搬到了郊區，我也從一個男生的形象變成了女生，以女生的形象開始了三年的高中生活。無論是夏天，還是冬天，我都喜歡穿裙子，我喜歡看到男生眼中驚豔的表情，那會讓我自卑的心有一剎那的滿足。高中的生活雖然過的小心翼翼，但我很快樂，而且有個男生在高考前，跟我表白了，他叫展銳，是我們學校有名的校草，不僅長得好看，還是個學霸。當聽到他說喜歡我的時候，我的心裡是得意的，在那一剎那我的自卑全部消失，我認定自己就是一個女生，普通的女生。我沒有答應他的表白，但也沒有拒絕，只是說高考以後再給他答覆。可能是因為高中生活讓我感到快樂吧，對於高考我沒有任何壓力，在考試期間竟然超常發揮，和展銳這個學霸考進了同一所大學。

我和展銳自然而然的發展成了情侶，如其他情侶一樣，熱戀中的我們很甜蜜，一起吃飯，一起出去玩，他對我也是噓寒問暖，我看得出他是愛我的，我應該也是愛他的吧，我時常這樣問自己。戀愛一年，我們之間也僅限於親吻，因為每當他想要進一步的時候，我都會馬上清醒，我終究與旁人不同，而時刻提醒我的，就是這個深愛我的男人，美好的愛情我的自卑重回之後變得灰暗。

我慢慢疏遠展銳，減少兩人見面的機會，資訊不回，電話不接，我覺得這樣就能冷卻我們之間的關係，回到我們以前初識的狀態。可惜，我終究是太天真了，那個深愛我的男人在一次酒醉之後，與別的女孩發生了關係。當我知道這件事時，我內心無比痛苦，他將我推進了自卑的深淵，他高高在上的站在那裡，俯視著深淵裡的我，把我美好的生活撕得粉碎。

他向我道歉，跟我認錯，說他是因為這些日子我的疏遠，借酒消愁喝醉了，之後的事情他完全不記得，他乞求我的原諒。我溫柔的摸著他的臉，說著沒關係，不怪他，可心裡卻在滴血。我們的關係似乎回到了從前，因為做錯事，他對我百依百順，也沒在提過要給我親熱，我也慢慢的以為我們還可以在繼續下去。直到2016年五一假期，我們結伴去旅行。

這天的天氣很好，山上的風景如畫，我們找了塊空地，紮好帳篷，打算在這裡過夜，山裡的夜晚與城市不同，雖然有些涼，但有更美的星空，篝火旁我們仰望星空，低低的說著情話。或許是太過美好，我失去了該有的防備，我們情不自禁的親吻著對方，壓抑了許久的展銳終於不想再給我逃避的機會，在他脫掉我衣服的剎那，他的驚呼聲中，我徹底清醒，身體的涼意遠不及心裡，猶如寒冬臘月被人潑了一盆涼水。

我永遠無法忘記他眼底的厭惡，和那一聲聲乾嘔的聲音，我愛他嗎？或許我無法給予肯定的回答，但那時那刻，我確定我恨他，恨不得他去死。惡毒的言語從他嘴裡說出，這個口口聲聲說著