第82章 我對小妹的感情

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看著漸漸萎頓的父親，我沒再說什麼，目的達到，就該收手了。我渾身虛脫靠著窗臺，頭頂無力地抵在玻璃窗上，口中撥出的水氣在玻璃上凝結成一個不大不小的光圈，映透著外面的明亮，若隱若現，忽明忽暗……

我媽吃驚地看著我，目光卻越來越柔和。她撲過來摟住我：“孩子，是我們不好……你當時怎麼沒跟媽說呢，啊？你幹嘛要這麼苦著自己，而且苦了這麼多年！”

“不，誰都不能說，對我自己都不能說，連想也不能去想！因為我要忘記，將一切忘得一乾二淨，只有這樣，我才能捱過去。所以，我逼迫自己就當什麼都沒有發生過，這一逼，就是十四年……”。

“兒子，兒子……爸對不住你，爸對你關心不夠，對你嚴責太過了……這麼說你早就不當她是你妹妹了，所以你才……唉！”父親憐惜，痛苦又無奈的連聲嘆息。

“不，”我癱坐在沙發上，雙手抱頭，聲音痛苦而低沉。

“我不想騙你們。儘管欺騙很容易，欺騙可以讓我們都很輕鬆，但那樣很無恥，我不能接受那樣的自己……我以前不願意去想，今天不願意說出口，那是因為我想逃避，想隱藏……甚至，我想欺騙我自己。但是，我不想也絕不會欺騙你們。既然今天把話說到這個份上，你們一步步逼我，逼我把心底隱藏的秘密全都抖出來，曝光在你們面前，那就都說出來吧，我躲得實在太累了……

……我也不知道自己對小雅的感情是從什麼時候開始的，也許，是從我第一眼見到小雅的時候開始——呵，你們一定以為我在說瘋話，可我說的不是單純的愛情。那種感情很複雜，我想你們一生可能都不會明白。

我對小雅，也許，真的是老天的安排，它讓我一見到小雅就對她有一種很特殊的感情，似乎冥冥之中我早就知道這個小生命將會影像我的一生。

可那麼小的孩子能想什麼呢，我就拼命地妒忌她吧，妒忌她跟我爭奪來自父母的關愛。我喜歡掐她捏她扁她，可我也愛她，非常非常愛她，我也喜歡親親她紅嫩的小臉蛋兒，看見她不倒娃娃似的小模樣，我就打心眼兒裡開心。

你們大概能夠想象到我小時候三天兩頭欺負妹妹的時候是一種什麼心態了吧？在那個青春還未萌動的年記，我只能將這種複雜、矛盾的情感投注在愛和嫉妒裡面，我又想欺負她，又想往死裡愛她……

直到，我開始不再懵懂，直到，我的思想發生爆炸性的裂變，我發覺，原來我對小雅的感情竟是那樣的複雜，複雜到我至今仍然沒有搞清楚弄明白，我只能抓到一個小小的頭緒，找啊找啊……一直尋到今天。

你們有過這種感情麼？就像對一個人又愛又恨，又想親近又想疏遠；想她是真實的，又想她還不如就是個虛幻好了；想當她是自己今生的伴侶，永遠甜蜜的在一起，又想她是自己最親近的親人，永遠相親相愛，以禮相待，在大家庭裡共度團圓美滿……這些，你們感受過麼，能體會麼，能理解麼？

你們不要問我是不是還有記憶，不要問我是不是一直都把她的身份看清……我的童年、少年、青年，我一步一步走過來，度過了這麼多個年頭，我一直渾渾噩噩，不知身處何處，不知今昔何昔。

我曾經試圖割斷我的記憶，又曾試圖恢復我的記憶；我想認小妹是我的親小妹，又想在事實上當她根本就是個跟我沒有任何親緣關係的人。我在深深的矛盾和痛苦中獨自掙扎，我一次又一次錯認了小妹，我在道德和非道德的邊緣行走，在事實和臆想的分界線徘徊，在理智與情感的激流中浮沉……

也許，我這麼多年來的折磨痛苦根本就是白受了。也許，我根本就生活在自己捏造的一個幻象裡，我根本就是在自己折磨自己。也許，我不管走哪條路都是對的，又或者走哪條路都是錯的。所以，我不知道