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我行屍走肉般的回到了自己的住處，我已經完全沒有了心情，就這麼呆坐在餐桌前，看著一個多小時前做好的晚餐。在做這些晚餐時，我曾想象，陳藝一定很喜歡我特意為她做的平橋豆腐羹，而現在與我相對的只是顏色非常冷的牆壁，撕裂的痛苦一直折磨著我，我快要崩潰了……
我沒有吃飯，沒有洗漱，就這麼躺在被夜色深埋的床上，可是那靜的沒有一點雜聲的環境中，我的感官變得極其敏感，那些陳藝昨晚留下的淡淡氣息彷彿還在。
是真的還在，那床她蓋過的羽絨被上還留有精油爽膚水的香味，我敏感的神經就這麼被刺激著，只覺得那不能承受的痛苦快要撕裂自己的軀體，那些我們昨晚的對話就好似鋼針扎進了我的心裡，一切竟然是來得如此之快，而我只能反覆告訴自己不要難過，因為放手也是一種成全。
回首與陳藝認識的這麼多年，我最期待的便是看到她快樂的樣子，所以小時候，每當她學習才藝感到枯燥時，哪怕是離鬱金香路再遠的培訓班，我也有本事找到，然後將她“偷”出去，陪她玩半天。在學校裡，她在老師那裡受了委屈，不管這個老師有多嚴厲，有多橫，我都有勇氣站起來為她和老師頂嘴……
如今，我們以愛情的名義在一起了，可是她笑起來的次數卻越來越少，越來越疲憊，越來越力不從心……作為她最親密的伴侶，我又怎能感覺不到她為了這份存在巨大差距的愛情撐的有多辛苦，而愛情最初開始的目的也更不是為了讓她和自己的親人決裂，所以很多時候，我也忍痛問自己，這份愛情到底還能死撐多久，而現在的陳藝又是不是我希望看到的那個陳藝？
我有了答案，即便沒有我在酒後做錯的事情，我們之間也很難有一個結果，因為愛情中的衝動絕對不是支撐愛情的基礎，也沒有一個人能真正敵得過現實的殘酷，何況我只是這個社會里貨真價實的小人物，更加沒有與現實叫板的資格，我所能做的，都已經在那座長江大橋上做完了……
我終於笑了，笑著哭……我真的、真的很愛陳藝，可由古至今又有多少人可以超越現實的差距？哪怕是梁山伯和祝英臺也只是在藝術手法的處理下而化了碟，這看上去浪漫卻更是一種警示，而我和陳藝今天的痛苦，早在千百年前就已經被演繹，千百年後也依然會重演……
夜裡，即便想明白了這些，我依然沒有能夠好過一些，一直抱著那床陳藝蓋過的被子，痛苦的哽咽著。這一生，我似乎都已經看不到愛情的希望！
……
與陳藝分手後的這兩天，我一直活在昏天暗地中，我沒有去咖啡店，也沒有離開過這條巷子，餓了就吃泡麵，累了就躺在床上不分晝夜的睡著，醒來時便點上煙對著牆壁發呆。
這些天，我甚至不敢去開啟微信，因為我害怕朋友圈裡會傳來陳藝結婚的訊息，我一定會因為這個訊息進地獄，我希望分手後的她可以冷靜一些，而不是用一份衝動的婚姻來報復我的背叛……
我真的背叛了嗎？我自己也說不清，至少分手的這兩天我從來沒有想過去找肖艾，更沒有想過將這個訊息告訴她，然後從她那裡得到些什麼。我痛苦的很孤獨，在孤獨中思念陳藝，在孤獨中將自己弄得生不如死……
第三天的傍晚，我終於離開了自己住的地方，像個病人似的走在了鬱金香路上，可再次以開放的姿態面對著這條路上的夜色時，我依然失落到不知所以，我原本只是想出來吃一碗餛飩，忽然又沒有了吃東西的慾望，就這麼坐在便利店的長椅上，點了一支菸，看著這荒謬的世界，荒謬的人們……
看著、看著，路上每一個路過的長髮女人，只要身材苗條，我都會把她們的背影錯認為陳藝，也許她還會回來拿一點東西，我這麼在大腦裡想著，可是這已經是我們分手後的第三天，她要拿什麼東
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