第465章 自我救贖

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坐在嚴司翰的墓碑前，就那麼看著火盆裡的紙張漸漸變成灰燼。

火光燃盡，漸漸熄滅。

我摸了摸嚴司翰的墓碑，用只有我們兩個人能聽到的聲音道：“司翰，一轉眼大半年過去了，我想，從今天起，我要學著適應沒有你的生活了。”

“孩子就快要降生了，媽媽希望我能夠把孩子過繼給你，為你留個後。”

“這是媽媽和我商量過後，唯一能想到的報答你和靜雲乾媽的方式。”

“孩子很健康，是個男孩兒。”

“媽媽說得對，我和宗政烈已經有寶貝和藍爍了，你卻連個孩子都沒有，你是嚴家的獨苗，總該有個後，否則等我百年之後，你斷了香火怎麼辦？”

“媽媽已經跟爺爺商量過了，爺爺已經替這孩子想好了名字，就叫嚴黎。”

“黎，黎明，取希望之意，繼承你的遺志，奉你為他的父親。”

“有這孩子在，爺爺和伯父對你的思念也就有了寄託，多少也能好受些，早日走出失去你的傷痛中。”

“雖然他不能叫我和宗政烈為爸爸媽媽，可只要他能夠健康快樂的成長，衣食無憂，安順一生，在哪裡長大又有什麼重要的，我……”

說到這兒，我到底還是忍不住紅了眼眶，哽咽的再也說不出一句話來。

不論我找什麼理由勸說自己，安撫自己，我都抑制不住自己難過痛苦的情緒。

但我清楚的知道，這是唯一能夠填平我內心那個名為自責和愧疚的黑洞的存在。

只有這樣，我才能多少找到嚴司翰活著時的自己的影子，從而用正確的心態活下去。

否則，我將一輩子揹負自責和愧疚，永遠的生活在地獄般的煎熬中。

我活在地獄中沒關係，但我不能讓那些愛我的人也陪著我活在地獄中。

捂著臉無聲的哭泣，我哽咽著，幾次想要跟嚴司翰繼續說說話，可嘴巴張張合合，終是沒能再說出一個字眼。

人類的語言，在很多時候，會顯得很蒼白很無力。

我知道不論我為自己的所作所為如何開脫，如何解釋，我都是個有罪的人。

一個有罪的人，或許一生都需要不停的做一些事情來為自己的罪行開脫。

每做一件，就可以得到一次救贖。

即便這是一個永沒有盡頭的死迴圈，我也要去做。

因為只有這樣，我才能有勇氣，有資格苟且偷生。

天色漸漸暗了下來，我從墓園裡出來的時候，黯淡的天空中終於飄落了下來淅瀝小雨。

宗政烈在墓園外等著我。

他高大的身子斜倚在車門上，車頂上放著的菸灰缸裡塞滿了菸頭。

我出來的時候，他掐滅了手中只剩下半根的煙，連同煙盒子，一起丟進了菸灰缸裡，倒進了垃圾桶裡。

我站在墓園門口看著他的動作，便更加堅定了自己的決定。

在嚴司翰去世的這大半年以來，宗政烈經常會揹著我抽很多的煙。

在被我發現之後，他便也不刻意避著我了。

只是有我在場的時候，他絕對不會抽菸。

他的種種遷就，種種包容，甚至是沒有任何怨言的妥協，都讓我覺得自己無時無刻不在折磨著他。

我曾無數次換位思考過。

我問我自己，如果今天去世的人是一個深愛著宗政烈的女人，他為她守靈三年，為了她日漸憔悴，甚至痛苦萬分，成為他心中永遠的心結，我會是怎樣的感受？

那種感覺，真的很痛苦。

哪怕強大如宗政烈，這樣日以繼夜的承受著，也總會有撐不下去的那一天。

所以，我絕不能再讓這件事情影響我們的生活