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因為他已經按照七年之癢的前幾條建議去試探過了，效果顯著，親親小玉葉對自己親近許多，最近還會時不時來個電話，比起以前的待遇這已經是極大的進步！

接下來，五條悟開始飄了，他妄圖一步到位。

淡薄的天光之中，這個男人手掌平放在桌子表面，低沉的嗓音與空氣摩擦出看不見的火花，製造出與自身格格不入的正經氛圍。

實際上，他這個人說的只是一個絕對會被我呸一臉的妄想。

他說：「該想辦法同居了。」

就這！

他還擺出一本正經的架勢，那點兒小心思連窗外的小鳥都騙不過，就差昭告天下了！

麻雀在窗外的樹枝上小跳了兩下，沖窗戶裡面那個笑得意味深長的男人歪過了頭，就好像在嘲笑他想得挺美。

……

我和朝子分開後，最大的收穫就是感受到友情的溫馨以及買了些水果回家，和太宰擠安全屋住的那段時間，我需要跑幾條街外的超市買菜，和那段艱苦的歲月相比，我現在住的地方可方便多了，大超市就在公寓樓下不遠，來回不過十幾分鐘。

我正常的與多年不見的老同學揮手再見，卻不想朝子這個心思細膩的女人在和我分開後不久，眼淚又在眾目睽睽下流了出來，我打從心底的感到遺憾，如果我在場一定不會讓她哭的這麼悲傷，一個擁抱我還是給得起的。

世人的喜怒悲歡無法共通，我只覺得吵鬧。

這本是蔑視薄涼，鄙薄世人的一句名言，可我總會在各種奇特的場合感受到人與心之間的距離原沒有這句話所形容出的冷漠。

就像是朝子與我十年不見，她依舊會對我的遭遇感同身受，哪怕她不知這背後的傷痕累累，她依舊察覺到了我身上的矛盾之處。

一個人過的好不好，親近的人怎麼可能會看不出來呢？

她站在原地隱忍的哭了好幾聲，才抹著眼淚走向公交站臺。

她可能沒想到興沖沖的過來，卻看到一個狼狽不已的好友，看著我強行勾勒出的微笑，她給出了自己最成熟的反應，努力衝著我微笑。

少年時代的光是最純粹爛漫的，每個人回顧往昔時都難免美化了每一處細節，記憶之中的每一個季節，每一縷風都因此具備了特殊的含義，連帶著那段時期都是那麼無法忘懷。

在朝子見到我之前，她想像中的我可能會受苦但總會過好，這是她對記憶之中的那個我做出的肯定，然而現實就是如此的討人厭。

討厭到把這麼可愛的一個女孩子惹哭了。

如果我能以任何一種形式陪她走完這段路的話，我可能會對她體諒我時的心情理解的更為深刻，而我錯過了這段路途也不意味著我就失去了什麼，我僅僅是沒有做到陪伴她，同理，我錯過的也不只是這些，我還錯失了我重要的人們那至關重要的十年人生……

我真是笨拙，明明自覺過得還不錯，現在也頂多是被一些無需重視的「後遺症」困擾，早晚會恢復正常的，然而每個人的反應，每個人的態度，每個人都在用自己的方式告訴我，我錯過了多少，我有多麼讓她們心疼。

我真是笨拙到會覺得自己有罪的人。

……

回到家中我陷入思考，手機之中多出好幾個號碼，來自朝子的熱心幫助讓我得以重新和少年時期交好的幾個人建立聯絡。

我一面用手指把玩著智慧機圓潤光滑的體表，默默盤玩，一面撐起自己的下巴，目光久久的停留在虛空處的一點兒不放。

平心而論，我不是個天才，更沒有聰明到令人望而生畏，我從來都是個平凡普通的「小角色」，對此也非常有自覺，畢竟試過被師兄弟們的優秀全方位打擊的苦那麼是個人都狂妄不起來。